Por um breve momento é como se tudo se virasse contra mim. E como nunca, eu tenho uma vontade de jogar tudo para o alto. Já fui vítima desse sentimento inúmeras vezes, mas das outras vezes era uma vontade momentânea, coisas de segundos.. Mas hoje, essa vontade permaneceu comigo durante todo o dia. Posso estar errada, posso sofrer muito, mas do jeito que está, não dá pra continuar.. E neste exato momento eu me decido, por lagar tudo e todos que me fazem sofrer.

Está cada vez mais difícil aceitar as provocações, aguentar ao ciúmes, superar os medos. E eu percebo que isso só permanece em mim porque eu insisto em algo que não tem mais solução.

Foi tudo muito bom, mas FOI ... " momentos que acabaram e caíram no esquecimento... datas que foram sucedidas pelo dia seguinte e sobretudo, você... você teimou em me dizer adeus.

Talvez, com a truculência do cotidiano, não percebemos o momento exato em que nos tornamos vítimas do pior dos ladrões, o destino; e quando nos damos conta, já fomos roubados e já é tarde demais para tentar um resgate. Ainda pior do que não perceber uma partida, é ter que assisti-la de camarote... é ter que dizer 'adeus' mesmo quando o que insiste em sair da nossa boca é um pedido de 'fica comigo'. "

Se existe alguém que não queria perder, esse alguém é você! Mas... para ser bem sincera, eu " não ACREDITO MAIS EM NÓS ".

 Texto com trechos do blog :  http://entrelinhasepalavrass.blogspot.com/

Quanta saudade tenho eu ! Dos momentos que passamos, das conversas que tivemos, das besteiras que falamos...por um momento tenho saudade até mesmo das coisas que não aconteceram. Para ser sincera, acho que essa é a minha maior saudade...

Como dói quando percebo que por algum motivo a vida não quis que seguíssimos juntas, uma ao lado da outra, compartilhando as alegrias, as tristezas, as desilusóes. Hoje  o que eu mais queria era um abraço...mas não um abraço qualquer, eu necessitei do seu abraço. Como a minha covardia não me permite satisfazer as vontades do meu coração, eu sigo... Sigo com essas lágrimas escondidas por trás de sorrisos... Sigo com medo de cair, sem saber se amanhã terei a mesma força que tenho hoje...Sigo na hipocrisia.. mas sigo, e é isso que importa.

E por um instante, tudo parece incerto.

Eu só queria ter a certeza, que assim como ontem, você vai estar sempre ao meu lado. Ter a certeza que vai sempre falar o que eu preciso e não o que eu quero ouvir. Ter a certeza que seu sorriso é sincero, que seu abraço é acolhedor, que suas palavras são para amenizar minha dor.

Mas eu nunca sei quando você está de corpo e alma ao meu lado, se doando verdadeiramente e se sujeitando as decepções que esse ser tão humano vai te proporcionar.

Queria que acima de qualquer coisa você fosse você mesma, sem se preocupar com o que o outro vai pensar ou dizer sobre você, ou melhor dizendo, sobre nós.

Isso tudo fica bagunçando minha cabeça, machucando meu coração. Então só te peço, se não for pedir muito, que me mostre a verdade, por mais que eu venha a sofrer, porque eu acredito que o sofrimento valerá a pena, já que ele virá de todo o amor que sinto por você.

Como é difícil acordar calada

Se na calada da noite eu me dano

Quero lançar um grito desumano

Que é uma maneira de ser escutada

Esse silêncio todo me atordoa

Atordoada eu permaneço atenta

Hoje percebi o quanto me torno uma pessoa vazia quando eu me rendo as chantagens do ciúmes. É, vazia sim... Quando ele consegue me dominar, ele tira de perto de mim tudo aquilo que parece seguro e verdadeiro...

Comecei o meu dia hoje me aliando a ele. A princípio me senti um pouco constrangida, afinal, eu me uni aquele que me fez chorar inúmeras vezes. Mas percebi, que tal situação estava me fortalecendo e me fazendo mais feliz. Pode parecer um pouco complexo, pode ser difícil compreender como uma pessoa consegue se aliar a tal sentimento... mas é um tanto quanto fácil de entender, eu apenas transformei esse ciúmes em amor, assim eu deixei de ter raiva daqueles que aparentemente estavam me abandonando, e passei a amá-los. Assim consegui senti-los mais perto de mim, e percebi, que o que tinha antes, não era ciúmes, mas sim, um medo enorme de perder...